不要憋着

工作中不敢表达,害怕说出的话不对,害怕问出口的问题太傻,害怕别人觉得我不行。

不敢表达导致了别人不知道我做了什么,不知道我做到哪一步,不知道我有什么看法,就会更加忽略我的声音。

被忽略的我会更加的不敢表达,更加战战兢兢,拘谨无力。

更加不愿意交流,内心时常充满无力感,时常午夜难眠,或者清晨惊醒,浑身发热,脸上冒痘。颜值受影响,心态愈发不健康。

久而久之滋生了无尽的抱怨,更加不愿意和任何人产生任何联系,陷入上述困境的死循环中。

如何破除这个死循环?

简单说就是:别憋着。

工作上想说什么直接说,想问什么直接问,特别是在meeting中,因为不说让我痛苦,不说了之后后悔想东想西更让我痛苦。比起说错尴尬的痛苦,不说又后悔的痛苦更加伤神。

生活中:

讨厌一个人不是躲着他,而是直面他,躲在房间里假象一百种可能性只会让自己心累。

喜欢一个人,要告诉她,和朋友分享你的喜怒哀乐。

对朋友爱人有什么困惑,直接问,而不是自己憋着想,心里酝酿的越旧越难受,不说出来人心里会扭曲的。

对父母可以倾诉,但是以一种平和的方式。

多和父母分享生活中的琐事。

多听父母分享,多评论,多让他们感知到我的存在。

能打电话就不要发邮件,能交流就不要发微信。

减肥

别信别人说你瘦。

小肚子我一直有从来没消过,也做运动但是效果不大,毕竟现在基数不大,瘦下来更加不容易了。别人说什么不重要,重要的是我想让自己的小肚子消失,就算没有马甲线,也要有平坦的小腹。目标是穿短上衣和高腰裤子并且不觉得勒~

10:00am ~ 6:00pm intermittent fasting experiment

06/20: 严格意义不能算,中午12点吃了馒头,牛奶,下午4点半吃了米线,晚上6点半吃了苹果,其实那个时候挺饱的纯粹就是为了把苹果吃完(不爱吃苹果。。)。晚上11点半开始觉得有点饿了,还好赶紧睡着了。

06/21:

10:00am 牛奶麦片&蛋黄酥,水果麦片hmmm好吃是好吃不过含糖20%,蛋黄酥我的❤️然鹅好甜~

为什么对什么事物都不是特别感兴趣,提不起劲头,过得没激情

https://www.zhihu.com/question/22042943

我大概猜一下你的原因可能有以下几个:

第一。你一直都活得太过于压抑。
可能是因为从小遭受身边最亲密的人的肯定太少。又或者你从小的某一些需求从一开口就受挫。受挫的原因有很多,一种是来源于家庭的传统观念例如重男轻女。另一种来自家庭条件。以上两种情况都有可能导致你需要总是去妥协于外界环境。过于的压抑你自己的内心。所以你病在不敢表达。

第二。即使你表达了你也不敢太热烈的去投入。
其实我觉得这个是因为受到第一条的影响。因为你总是习惯于像外界妥协,压抑隐藏你的真实感情,以保证你的“安全”。所以外界的挫折很容易让你产生退缩感。所以你无法全情投入。

这是当你年幼的时候外界强加给你的外衣。你认为只有这样才能好好的保护好你自己。
但是亲爱的现在你长大了,可以自己选择了。

建议。放开自己。勇敢地去表达去付出。

很多时候我觉得我们为某一件事情疯狂。除了一开始的三分热度,其他时候我们爱的都是自己的付出。因为那感动了我们自己。所以投入十分重要。

可能你现在还没学会爱人与信任。但是没有关系。
你想要什么该怎么做,就那样对别人做。

作者:断脚的鸟
链接:https://www.zhihu.com/question/22042943/answer/90389860
来源:知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。

想不出标题

最近看人生七年看到35岁的peter说他比较懒,没有办法立刻投入到一件事情当中,在做这件事情之前要先喝杯咖啡什么的,我就乐了,哎这不就是我吗!

我希望自己工作的时候是能够全情投入的,所以一旦哪天起来我感觉自己状态不好,我就本能的很想请假,我一直以为我是想要偷懒,但是我现在意识到不是这样子的,我只是不想低效率的工作,人总是有效率低的时候,也许其他人可以做到效率低也在办公室晃晃荡荡一天,但是我做不到,我希望自己工作的每一分钟都充满热情,所以我不是偷懒,我其实是想要让自己做到最好。我却总是以为自己想要偷懒,总是给自己那么多的压力。

我问过我的很多朋友,他们说自己没有请过假,他们也有不想工作,效率低下的时候,我问他们那那个时候怎么办呢?他们说:那就不工作呗,或者飞速的把手头的事情做完就好了。

这真的是两种完全不一样的思路。我是宁可请假都不愿意自己打不起精神工作的,所以我有的时候精神不好的时候偶尔请个假,就是想让自己休息一下,cheer up起来,第二天饱满的投入工作。因为我把工作看的很重,不如说我把自己应该做的事情看的很重,我对这件事情的责任心很重,觉得自己理应为它负起全部责任,觉得自己的工作就应该投入120分的激情去做。不能容忍自己颓唐的工作状态,现在回想自己之前学习也是。但是我一直没有想清楚自己真正的意图,一直责怪自己,给自己好大的压力,我觉得自己错了,

我明明为工作投入了很多,即使之前那么多不满也是从来没有松懈自己的本职工作。人都有想偷懒的时候,别人是在带薪偷懒,我是主动请假,该我的活还是得我去干。一年到头请假不会超过5次。苛责自己,甚至都有深夜无眠的情况,没必要,实在没必要。

我就是把工作看的太重了才会这样,其他人是没有把工作看的我这么重要,接受自己状态的不完美,我应该也学会接受,工作不完美但是非常认真的我。

还有啊,我应该接受,人际关系的不完美,自己长相的不完美,性格的不完美,脂肪的不完美。。。为什么老是想自己的不完美?本身不自信的人更加应该多多注意自己的优点。

过去的不愉快不全是我自己的问题,不过,我有多少问题又如何?你已经被踢出了我的生活了。如果我自己把它踢的远远的,潜意识里却还是受它影响,那我真是自作自受,就不要怪被你踢走的回忆了。哎,放过自己吧,如果做不到,就一遍一遍提醒自己,放过自己,放过曾经的回忆,他们想改变你,想让你觉得是你自己的问题,想打压你到尘埃里,所以你就自己钻进尘土里吗?这不是遂了他们的意。所以你就一遍一遍怀疑自己怀疑到痛苦,哭泣,还有折磨自己?这不是着了他们的道吗?他们看轻你,打压你,毫无理由的指摘你,你就信?在这之前可以问一问他们配吗?

我就这么点防御力,别人的无端指摘,别人的有心恶意,我就当回事,我就缴械投降?即使离开了还是潜意识里受着伤害,怀疑自己,惴惴着不自信?这么脆弱的小心灵怎么不去当林黛玉,曾经的阳光少女你滚到哪里去了呀。

不开心的人总是想的太多,陷进去了逃离不出来。看看neil小的时候蹦蹦跳跳,活泼可爱,天真无邪,之后却是没法承受一点点打击,陷到自己的思维深渊中无法走出来。我老妈还老说我之前是活泼阳光,现在每次视频都见我带着淡淡的忧郁。。。

不自信和从小到大时时刻刻被打压有关,还好,我遇到了那个会鼓励我的人,感觉看到了光芒,是发自内心的鼓励和欣赏,不是为了得到什么,也不是为了吹捧什么,更不是为了迎合什么,这一点,我比neil幸运。会鼓励,也会指出不足,肯陪伴,渡过充满不确定的阶段。心里的不自信恶魔太强大,时时刻刻跳出来折磨我,让我陷入痛苦,可是那束光一直在努力的照着我,我其实很幸运,因为有这样一个人让我意识到,我是很美好的,很善良的,很可爱的,即使我有些缺点,但是我依旧值得被体贴,被呵护。

希望这个恶魔能尽快的从我心里真正的离去。

放弃沙雕网剧,丢掉蜜汁幻想

我顶着黑眼圈真的有认真反思我为什么老是睡不着。

跟工作压力大有点关系,和大姨妈也有点关系?但是还是和我胡思乱想有关系。不,应该是蜜汁幻想。

说起来非常羞耻所以我真的不想说,其实我老早就意识到自己这个小九九,可是要解决问题,就不得不面对自己最难以启齿的想法,在心里酝酿越久它的威力越可怕,会从小九九变成大九九,变成暗夜里鬼魅的杀手,来谋杀本姑娘的睡眠。

我睡不着的直接原因就是因为我爱空想,爱幻想,若说胡思乱想是把已经发生的时间在脑子里翻来覆去,那幻想就是无中生有,就是凭空乱造,我一直觉得我的脑子里面随时能演各种情景剧:爱情剧,宫廷剧,穿越剧,武侠剧,只要我想,我能代码敲着敲着就在脑子里演起来。我遇到的每一个人,她/他的一颦一笑,举手投足,一个不经意的表情和动作,都会让我陷入到无限的遐想当中,其实很多时候也许就是人家无意识的举动而已,但是在我这里却成为了我脑洞大开的美好素材。有的时候在脑子里面演出了神,我真的会很投入很忘我,忘记了我眼前的一切,忘记面前这如巧克力块一样的键盘,和如彩虹糖一样的IDE高亮字体。

晚上躺在床上还没睡着前的那一小段时间就是我创作灵感喷涌而出的美妙时刻,这一天遇到的人和事都能被我揪住一个不易觉察的小细节借题发挥创造出洋洋洒洒或心动或感人或魔幻的故事,有的时候想着想着,觉得前面的某处情节不够生动,思维就会折返回那处情节,重新遐想。我的思维在我不可思议的脑洞中流连忘返,越想越兴奋,越想越觉得我编的故事怎么这么有趣,觉得自己真是一个妙人不去当编剧当导演什么的真的实在可惜,有的时候想着想着就觉得有点迷迷糊糊的,其实没有睡着,可能只是太沉迷于那些虚构的情节当中了,这个时候会脑子里有另外一个声音悠悠然冒出来:你该睡觉了。然后我会猛地一惊,发现已经半夜1,2点,我的美好故事戛然而止,我懊恼起来了,不过懊恼无用,脑子的兴奋劲挥之不去,活跃的神经末梢们依旧悄咪咪的手牵着手跳着迪斯科。我失眠了。

这一点也不意外,我的性格天生跳脱,我的思维一直都有点散漫,如果说有些人的性格是那种山谷一样柔美的曲线,那我的性格更像上上下下离散的点或者没有什么拐弯的折线,我的思维可以从一个状态迅速跃迁到另外一个状态,不够集中,容易走神,所以有的时候会听不清别人说什么,我真的不是故意的!我也很苦恼。可是偏偏这样的性格导致我喜欢看一些逻辑性连贯性没那么强的东西,比如那些沙雕网剧,世界奇妙物语,什么日本中二剧,就说这沙雕网剧,简直就是把我往跳脱的深渊越推越远,由于它本身够狗血够趣味够中二,又完全没有强大的逻辑支撑,毫无连贯性的全靠颜值死撑,但正是它脱离了逻辑的束缚使得它天马行空无拘无束,简直跟我那千回百转的脑回路一拍即合,我太喜欢了,所以我沦陷了,所以我悲剧了。

那些中二网剧给我脑海中的小剧场提供了充足的场景,我可以把生活中搜集到的素材库,放到这些场景中,再加上自己无边无际的想象力,变成了夜间小剧场。

可是午夜的精神狂欢带来的是身体上的痛苦和一天天精神的损耗,既然跳脱的性格是先天无法改变,那么最好的办法就是远离那些把自己越带越跑偏的沙雕网剧和中二剧,那些漂浮在天上的不切实际的东西看得越多,我的脑洞就会被撑开的越大,我就会越来越控制不住自己的戏精天性,陷入到幻想当中无法自拔。这种精神上的荼毒是慢慢渗透的,是从来不易察觉的,所以才是相当可怕的。也许有人会因为你的脑洞大开觉得你新奇有趣从而喜欢你想要接近你,可是只有你自己知道,在这背后是你自己精神和体力一点一点的损耗,你会偏离现实越来越远,真的,如果你长期处于一种偏离现实的drama状态,长期沉迷于自己编织的奇妙故事当中,你会渐渐分不清楚虚拟和现实,渐渐迷失了自己,让自己陷入到现实和虚拟不一致的巨大落差和痛苦当中。

戒掉糟粕的沙雕网剧,放弃不切实际的蜜汁幻想,让自己睡个好觉吧。拥抱现实,虽然平淡又有点枯燥,但是是脚踏实地真真切切的,平淡中也会有可爱的光彩,有着平实的心态,才能安稳的进入梦乡~

All Clear

最近经常睡不好。要么就是凌晨才睡着,要么就是天朦朦亮的时候醒过来就再也睡不着了。

倒在床上的时候,我的脑袋里面还是满满的,和我直立着的时候没有什么区别。大脑还在高速运转着,思考着各种各样的事情,假想着各种各样的可能性。有些事情,就算物理的从中抽离了出来,但是思维却是困在里面,很久很久出不来,就像老鼠走迷宫,四个方向都是墙壁。是因为我没有主动走出去的勇气,还是我根本就享受这种困在其中的感觉?

人的思维被一些事情,一些情感所牵制的过程是很难受的,因为它在一点一点消耗着你的精力,从内而外的消耗,就像一个武林高手的内力一点一点慢慢消失的感觉,然而这种消逝不易察觉,因为他外在的技巧和招式还是十分的高超,但是这样温水煮青蛙久了,当遇到真正的强敌的时候,才发现内力尽丧,任凭其再花俏的武技也是无济于事,注定身心俱焚,心力交瘁(最近小说听多了)。

我发觉自己的思维总是紧绷着,警觉着,总是像一只嗅觉非常灵敏的仓鼠小心翼翼却又忙不迭地非常急促的试探着周围的一切,总是很不安分,总是跃跃欲试,总是一副如临大敌的惊慌模样(没错!说的就是你,闺蜜家的仓鼠),如果我的思维拥有实体,那它就是这只仓鼠了。思维的慌张让大脑的细胞活跃又兴奋,大脑得不到休息,它一刻不停的被刺激着。可是身体又很困很困,于是我又累又兴奋,又想睡又睡不着,真是又矛盾又精分。

明知道今晚想它没有结果,可还是会去想,明知道已经发生,却还是在深夜的思维中逆转时间,假想出一个又一个美好的场景让自己沉浸其中得到虚幻的快乐。人在身体或者行为上可以理智的控制自己,但是思维上却是狂野的很,任其放飞,是因为思维不像人的行为一样必须受到道德的限制吧?反正我的思维我怎么想,我不说,你也不知道,也不能把我怎么样,好有道理的样子,可是任思维翱翔的坏处也很明显,比如睡不好,比如给大脑的负担越来越重,一些藏在脑海里的想法如果一直藏着一直想着,他会沉淀的越来越有分量,会把你压得喘不过气来,你的心会越来越累,越来越悲伤。其实,你藏着的这些想法,它本不该有这么重的分量,它本不该被如此严肃的对待,不该被这么小心的呵护着,它没有什么的,它本来就是轻飘飘的,软绵绵的啊。

我想,我是把生命中的一切细节都看得太重太重了,我把眼下的感受看的很重很重,我小小的思维空间已经早就没有办法承受这么多的细节了,更不用谈依旧铭刻在自己心里的一些陈年旧事(是不是念旧的人也比较容易心累?)。我总是告诉自己把自己心里的空间留给自己最重要的,一辈子都有交集的人和事。可现实是,那些占据着我们思维空间的,却是那些你生命中匆匆而过的路人和转瞬即逝的小事。哈哈,很有趣,很讽刺。

人若太执着于当下,最好去眺望一下长远,维度拉长了,当下的那部分就变得越来越小,甚至消失不见,心里是不是会更开阔明朗一些呢?

执着于眼下却得不到一丝快乐,无法发自内心快乐的人生,我不要这么过。

有些心思,让它随风散去

有的时候会有一些小小的心思,

你想把它封进蜜罐里,可怕它太腻。

想把它埋进泥土里,却又怕找不到它的踪影。

你以为它是甜的,把它含在嘴里,可却有些酸涩。

你以为它是暖的,于是抱着它在怀里,却感觉到了凉凉沁沁。

于是,你想把它忘记。

可你钻进了软软的被窝,却发现它鼓鼓的填在棉絮的缝隙里。

可你进入了安静的梦乡,却发现它跳跃着,欢腾着,梦境里满是它的气息。

你不知道它在哪里,可是它在这里,又在那里。

它开心的掠过你抚弄发丝的指尖,

它调皮的在你工作的键盘上玩着跳格子的游戏,

晃神中,屏幕上出现了它的名字,把你猛地拉回了现实。

你恼了,想要捉住它,问问它为什么要戏弄你,

它乐了,笑了,沉默了,又离去了。

它来的不经意,

它走的不彻底,

你想要漫不经心,

可却是心有戚戚。

这小小的心思啊,

或放在心底,

或随风飘零~

(深井冰,看个沙雕网剧能写出这么矫情的东西。。)

耐心是很重要的品质

和房东一家住,会观察他们教育孩子的方式。

我是挺欣赏房东的教育态度的。家里有两个男孩,都处于各自年龄的叛逆期,有着正常男孩的吵闹,但是整体的素质是很好的。相比较我在其他地方或者公共场合看到的年龄相仿的小孩,他们已经是平均水平以上了。

我观察到的大部分公共场合的家长对自己孩子的不合理行为都是视而不见,我不觉得这些家长是真的有多宠溺自己的孩子,也不觉得他们自身素质比较底下,我觉得他们其实根本是懒惰,不想为一点一点的小事情去花心思耐心的教导自己的孩子。但是房东不一样,她会因为孩子的一点点行为上的不恰当很耐心的和他去讲道理,哪怕就是小孩子说的一句不太雅观的玩笑话她都会去慢慢和他们解释为什么这样说话是不合理的。

我觉得对待小孩子这种生物一味懒惰不管是肯定会把他们培养成熊孩子的(这个社会上熊孩子还少吗?)但是一味高压政策有了什么事情一味的斥骂也会把孩子们的性格培养的很乖戾,说实在的,我觉得一味的斥骂孩子其实本质也是一种懒惰欠缺思考的体现(因为想要用最简单粗暴的方式解决问题呀)。所以我觉得很多时候 ‘子不教,父母之过’ 是非常正确的。是父母懈怠了懒惰了,不想用心的管教自己的孩子了,所以日后为了孩子青春期叛逆而头痛不已的父母可能要想想是不是自己年轻的时候根本没有好好用心教导自己的孩子呢?孩子变成如今的模样恐怕自己也是要承担很大的责任的。

我觉得,这个世界上很多人还没有准备好做父母,就急急的做了父母。很多人对于自己的家人,对于自己的工作都没有足够的毅力和耐心,又怎么可能应付的了这种顶着天使光环的小魔鬼呢?又有的人,只想着一味的挣钱,给孩子提供所谓的‘好条件’,却忽略了对于孩子来说最为重要的教导,如果你没有时间教导孩子学会感恩,那就别怪孩子以后拿着你的血汗钱挥霍却不知感恩了。

所以我认为,耐心这个品质真的很难得,它最难就难在,即使在你特别累,在特别不想说话连屁都不想放一个的时候,你还能保持理智,还能维持耐心做好你该做的事情,还能耐心的面对吵闹蹦跳的孩子,还能耐心的在电话里和你年迈的父母聊聊家常,还能心平气和的处理着一切家长里短。因为你要知道,这些事情都是你自己应该承担的责任,一个成年人每天都要面对的责任。你年迈的父母,你稚嫩的孩子,他们都不应该成为你情绪的出气筒,不能因为你累了你在工作上被人摆了一道等等理由,就看自己的家人不顺眼,就把自己一个人闷着不去管他们。孩子是依旧会吵吵闹闹的,父母也是依旧会唠唠叨叨的,他们没变,变的是你。成年人的世界,就是要学会每天以不变应万变。

我知道这很难,我们这一代人,从一出生就活在风口浪尖中,我们每天感受着这个社会高速的发展和变化,内心的自由因子在觉醒,在咆哮,可是我们又不得不被传统,被家庭禁锢着负重前行。我们渴望爱和被爱,可是作为独生子女的我们却不太懂的在一段关系中付出和牺牲的重要性。我们害怕孤独渴望被关注,可是又懒得牺牲自己的个性去迎合别人。我们希望张扬个性活出自我,却是被父母那辈主导的社会主流传统价值观嗤之以鼻不屑一顾。好像每一个人都在倾听我们的声音观察我们的行为,但是又好像没有人的真的在意我们的声音和心理。我们每天都在纠结着,拧巴着向前摸索着,试探着,没有人敢真的付出自己的真心,大家带着各种各样的面具,怀着各种各样的心思在这个社会上肆意大胆却又小心翼翼的活着,这就是我们这一代人。

可是我命由我不由天,不由得这个社会,不由得任何人。如果你想要成为什么样的人,那就每天在各种小事上朝着那个方向去做,最要不得的就是每天抱怨:“啊,我就是这样的人,我好痛苦”然后依然沉浸在一成不变的痛苦中,依旧不做改变。改变就是现在,就是这一刻,改变不是每天去看什么励志故事,看着故事里原本颓废的啃老少年变成自强不息的奋斗青年,把自己感动的泪流满面,感动完了却依旧在家继续废柴和肥宅。改变需要的不是那种被一篇又一篇的小软文爽到的快感,改变需要的从来只是行动而已。一点点的行动,就会带来星星点点的光,作为生在这个世界上普通平凡的小人儿,我也想要活的有些闪光点。

每日省之吾身,我还远没有曾国藩这样境界,但却是我的敬仰和向往。我做错了很多事情,我有着很大的脾气,我总是缺乏足够的耐心,所以今天写下来了,就是为了监督自己,一次又一次的提醒,总归能让自己慢慢变好,也许几年之后看见现在自己所感会觉得矫情,会觉得可笑,但是那又如何,这就是当下的我,我想活的真诚一点,我想活的洒脱一些,这个依旧不成熟的我还是想敞开自己对这个世界袒露一切,迎来的是鲜花也好,是刀子也罢,我不在乎,我已经拥有了很多。

在黑暗中摸索

阳光普照下总有触及不到的黑暗龌龊的角落。

沐浴在阳光下的人们循规蹈矩的履行着义务,安分守己的行使着权力,没有人想要真的越界,因为他们都在努力的追求一种平衡。这种平衡可以让社会运转。所有的法律,约束,条条框框,即使是统治阶层用来统治的手段,但也是这台社会机器安然运转的必须。

但是黑暗的角落不这么想,在那里没有条条框框,没有善恶之分,没有道德约束。

有的只是无穷无尽的黑暗,和坠入深渊的痛苦。

当黑暗中的丑恶暴露在阳光下,阳光下的人们震惊了,愤怒或流泪。讨伐或者唾骂。

但是黑暗角落从来没有被阳光覆盖,黑暗中的污龊也从来没有消失过。

阳光下的人们一旦坠入黑暗,体会到的就不仅仅是痛苦那么简单了。

阳光下的人们你要知道,黑暗不会随着你的意愿而消失,那些你认为需要拯救的灵魂他们其实乐在其中。

这是无法逾越的鸿沟。

但是你要知道这个鸿沟的存在。

在温暖的阳光下不要让你的认知昏昏欲睡。

因为黑暗角落不会遵循你遵循的规则。

摸索着前进吧,所谓的文明其实也许是我们自导自演的海市蜃楼。

干嘛把明星那么当回事

今天听到陶凤男孩中的王元抽烟的消息,好神奇,前两天胖球刚刚和我说了陶凤男孩说他们现在挺帅的,并且给我发了一个视频,我看了一下,感觉是挺帅的,几年前还觉得他们是小屁孩,现在转眼也上大学了。

然后今天就听说那个叫王元的抽烟了。国内真是激起千层浪啊,一个个粉丝宝宝激动的啊,围观群众吃瓜的啊,BBC都来报道了。真是讽刺。有没有发现好多次惊动外媒都是这些明星,离婚,吸烟,泱泱大国对外文化输出的真不错!真是有意思啊,怎么有这么多人这么天真的认为明星可以给青少年树立榜样,晕倒,明星有什么榜样可言呢?你找榜样能不能找你学习成绩好的同学,你辛劳工作供养你的父母,你的周围人,每一个为了自己前途努力的人。明星也在为自己的前途拼搏,但是不觉得离你太远了么?很少有人有那样出众好看的外表,豁出去的勇气,和遇到伯乐的赏识,向明星看齐真的不切实际,也不符合大部分人的人生追求标准。其实,什么把明星当成榜样就是借口,拜托,你们就是喜欢他们好看还有他们的人设啊!为神马不承认自己就是颜狗?为神马不能就看看他们的颜值舔舔屏,欣赏欣赏他们的演技/歌声/舞蹈然后转身自己该工作工作,该刷题刷题?为了不想承认自己所谓轻浮的以貌取人,强行给自己加上一个‘喜欢他/她努力正能量有爱心’什么的借口,真的是自欺欺人,完全就是人性中的弱点被娱乐经纪公司牢牢掌控,并且把自己宝贵的光阴挥霍给了一群跟自己永远不在一个世界的人当中。

一个个的讨论这件事情严肃的不得了,大有写一篇学术论文精密论证的架势,我的妈耶,我真的服了现在这种气氛了,简直是乌烟瘴气,什么时候大家把什么明星出轨离婚抽烟就当一个普通人有可能会经历的事情一样不当回事,可能就不会有人说‘戏子当道’了吧?他抽烟管我们屁事啊,违反禁烟标准相关部门发现了会去管制,他以后得了什么烟瘾那也是他的事情,他自己都不担心,一个个在这里激动个鬼。

话说回来了,现在新闻全被这种明星言论充斥,大家无聊嘛肯定就会去吃瓜,整个社会都在讨论,朋友们,这就是热度,不管是好是坏,这种事情搞娱乐的肯定是喜闻乐见,现在大家都只关心明星那点子鸡毛蒜皮了,真正该去关心的没人关心,真正该去讨论的没人讨论。明星是好是坏,整天生活糜烂也好,挣大钱搞投资垄断也好,卖人设装疯卖傻也好,他们得到了名利,得到了用不尽的金钱,他们自己想干嘛就干嘛,钱一多权力也多啊!他们躺在自己的财富中笑着俯视着我们这些吃瓜群众粉丝宝宝。我们仰头看他们,迷雾笼罩看不清楚,他们俯视着我们,确是将我们看的透透彻彻从里到外。

整个明星产业链牵涉范围之广可能超出我们的想象,所以么,别想了,有些事情非一己之力可以改变,我当然不是指帮助王元小朋友禁烟的事情哈哈。看着一个个粉墨登场的明星,美则美矣,仅此而已。