感觉自己不快乐

其实大家生活中多多少少都会不开心,甚至不开心的时候居多。但是有些人的精神是很富足的,比如我妈妈,她经常会有不开心还有特别累的时候,但是这些都是表象,她的内心是丰腴并且有底气的。

但是我不是。

我无论得到什么,失去什么,我的开心或不开心只是短暂,我得到了我喜欢的东西,我的内心还是焦虑,我不觉得我能长期拥有这样东西,我觉得我可能配不上这样的东西。

我得到了友情和爱情,我很患得患失,我总是觉得他们有一天都会离开我,他们会觉得我的哪一点不好就对我有看法,就离开我,或者他们找到了更加喜欢的人,也会与我渐行渐远,我总是做着相似的梦,梦见我爱的人离开我,醒来之后我很疑惑,明明他们都对我很好,为什么我总是如此焦虑,总是如此担忧?

我一直以为是我自己不够自信,或者太过依赖别人,或者太闲了。可是这是不是太表面了,真正的原因到底是什么,为什么对人,对物品,我得不到焦虑,得到了依旧焦虑,我永远内心都没有办法气定神闲,这到底是为什么?

我觉得和‘我太闲了’没有关系,因为我也有忙的时候,我忙的时候依旧是这个心态。

我觉得和‘不太自信’可能有些关系,可是到底怎么build自信?我还在探索的路上,我现在觉得是从让自己去做一件 —

“你现在非常不想做做了会破坏你当前的舒适感”

的事情开始。比如和别人玩我非常不擅长的桌游,比如非常不想刷题的时候去刷题,非常讨厌gecko还要让自己和他有分寸的周旋,等等。

我觉得和‘我太过依赖别人’有关系,翻译一下,就是:

“我在和朋友爱人的已有关系中非常舒适,一旦他们谁离开我,我就会失去这种舒适的感觉。”

“我的朋友爱人愿意去帮我分担一些本来应该我承担的事情,一旦失去了他们我就不得不承担这些(我不想承担的)事情”

“一旦谁离开我,我就不得不去建立新的交际圈,一切从零开始,需要花费很多的时间精力和真诚的心思,我觉得这样麻烦,所以我宁愿拼命维护现有的关系”

我害怕孤独,没办法独处,但是对于朋友自己又有着一套比较高的要求,这就注定了我拧巴的内心(但是说真的我觉得大部分人都是我这样的)。

我是一个渴望别人爱我,渴望别人赞美我的人,所以我总是希望爱人朋友能够证明他们很爱我,这体现在希望他们物质和精神上都对我好,这样能让我感受到被爱,如果感受到了他们的爱,我也会用尽全力对他们好。可是,一旦,他们有了哪怕一件微小的事情让我感觉到他们没有对我很好,我就会陷入深深的失落当中无法自拔,我会气恼他们,会担心这是我们关系走到僵局的前兆,我会想很多会思考是不是我哪里做的不好让他/她这样对我,我甚至会进一步想如果我们因为这件事情关系破裂我该如何应对。。。等等等等。

这样不间断的脑洞,无止尽的空想经常要把我弄疯,我不明白自己的脑子为什么会想这些东西。我觉得我乐于付出,可是同时也非常看重别人对我的付出。有的时候做的太过,会让别人沉重,也让自己痛苦。

我深刻的觉得,我自己有很大的问题。

我从来不想否认自己的问题,可是,我真的不知道该怎么改变。

我其实不是没有尝试过改变,我尝试过各种各样的改变。

比如,我假装对这个朋友/爱人并不在乎,具体做法就是不停的暗示自己:你可以找到更好的朋友/爱人,这个人做了些不好的事情其实无所谓。。。可是我的情感骗不了我自己,我其实是在乎的。越是假装不在乎,越是在乎,我的心是诚实的。

比如,我调整自己,我深刻反省自己,然后觉得朋友/爱人这样对我不好一定是因为我对他们做了什么不好的事情,或者是因为我一直哪方面不太好他们忍了很久导致他们这样通过这件对我做的不好的事情把他们对我的不满爆发了出来。于是通过反省,我真的能找到自己的不好,然后我就去和朋友/爱人反省,然后通过改变自己来期望改变他人。

这两种做法都非常不妥,第一种是自欺欺人;第二种,表面上看是我善于自省,但是其实我是为了讨好别人而产生的自省行为,我是为了让别人继续宠爱我对我好我才做出的反省,本质上,还是我把自己放在了对别人感情的附属依赖上,其实别人也能看出来我的目的,在别人眼里,我是一个可以为了他/她毫无原则进行不知所以的改变的人,而且,我改变了自己就等于绑架了别人:“啊,我都为你改变了这么多了,你难道不应该更加对我好吗?”,没有人傻,每个人都能感觉到这种道德绑架,所以他们不会心甘情愿的对我好,如此往复,形成最后大家都心累,都不信任的恶性循环。

所以我的尝试都失败了。

别人欣赏我,喜欢我,愿意和我做朋友。那是因为我有独特的个性,让他们欣赏,可是我必须先是一个独立的个体,我可以和他们有冲突,可是我需要有我自己的原则和底线,而不是今天这样明天那样。在亲密关系中,我的坦诚真实的确是我自己吸引他人的地方,可是我总是想要紧紧纂住不松手的心态,会让自己让他人都喘不过气,别人接近我的初衷是因为我让他们轻松让他们感受到真诚,可是如果他们觉得我让他们喘不过气了,他们会本能的远离我,而意识到他们远去的我越是焦虑,就会用越是过激的行为把他们推的越远。

这个世界上很少有人真的“一个人过的很好”,大部分都是“被迫一个人,却假装自己过的好,从而显得自己不那么落魄”,独自一个人还能做到内心永远平静自洽的人太少太少了。

我知道我很难改变,对我真正在乎的人,我很难做到云淡风轻,所以如何改变,这个问题的答案我不知道,我只知道错误的改变我不会再去做了,可是什么是正确的改变途径,我也不知道。很困惑。

我从来就没有好好了解过你们

今天早上突然开了个脑洞,如果让我回到大学的时候,我一定要改变很多我曾经做的很不妥的事情。

可是我又会担心在当时改变了一个小小的点,就会牵一发而动全身导致很多无法预料的结果,那是不是会导致我无法遇到tuo了?如果是这样,我会伤心死的。

不过,我从来没有好好尝试了解过我身边的人,我总是喜欢带着自以为是的有色眼镜看别人,总是喜欢根据一些细节就将别人定性,非常轻浮的把别人归类为“我喜欢的”和“我讨厌的”,总是不假思索的太过于爱憎分明,太过于情绪化,感觉自己有点drama queen了,总是很不淡定,对周围人的评价总是带着自己无穷无尽的情绪,好像从小到大我从来没有心平气和的去评价过别人,我不是仅仅说对“讨厌的人”没办法心平气和,我对“喜欢的人”也是喜欢的莫名其妙不知所以,总是因为一个很小的点喜欢或讨厌一个人,然后一直保持这个状态。之后,无论这个我喜欢的人以后做出多恶心的事情,我一旦喜欢他了就会一直喜欢,同样的无论这个我讨厌的人以后做出多少很好的事情,我一旦讨厌他就没有办法改变对他的看法。

为什么我要这样?因为我懒惰吗?是不是因为我懒得去做改变,所以我连自己的喜好都懒得去思考和改变?如果真的是这样damn我真懒到家了。

为什么总是让自己沉浸在那样的情绪当中?难道是因为being a drama queen makes me feel well? 一定是这样的,想一想,每一次都是自己充满情绪的自导自演,非常的enjoy这个过程,痛斥那些讨厌的人让我感觉很爽,即使不用去揍他们,口头上的痛骂已经让我超级无敌爽了,这就是我的精神高潮吧?太可怕了,可怕的女人啊我。。任何时候感觉痛苦的时候,骂一骂那些让我讨厌的人,无比的解压,这就是我想要的精神愉悦吗?其实,他们也许没有那么讨厌,但是我可以把他们想象的超级无敌讨厌,只要让我的“精神”感觉愉悦,让他们变得非常讨厌不是正好吗?只有这样才能让我去逃避掉我真正的问题,那个我不愿意努力却又害怕面对的我真正的问题。

是啊,明明我真正的问题是我自己不够努力,是我时不时的懒惰,可是我不愿意承认,所以我拐弯抹角的从其他方面来找原因:XX很傻逼,XX傻逼。。。这些理由都与我无关,我可以轻而易举的告诉自己,我换不了工作就怪他们!这种情绪让我feel good about myself, and blame others for my fault, which is not right, completely and terribly wrong. Stupid me. 诚然,有些人的问题不小,但是,我的精神我的身体我做主,谁也控制不了我去想什么,如果我足够聪明,我就会明白把工作之余的时间用来想这两个傻逼是非常不明智的,是非常浪费时间的。可是啊,笨蛋如我,想不清楚这个道理,或者,其实我明白道理可是我压根不想去想,因为如果我不去骂他们,我就必须面对自己懒惰又不努力的事实,我不愿意接受这个事实,所以我让我的情绪去为我的懒惰背锅。

这些问题,明明我早就想清楚了,可是我就是不愿意面对。这些周围的人,同学,朋友,同事,他们没有我想象的那么糟,也没有我想象的那么好,他们就是一群普通人而已,因为缘分,让我们彼此有了一些连接,这种连接其实也很短暂易断,所以我何必如此执着呢?在这短暂的连接中,心平气和的好好了解对方对我又有什么坏处呢?为何总是习惯性评价,习惯性下定义,习惯性的去总结,为什么,总是我,毫不留情的掐断和别人的连接,为什么总是把毫无理由的冷漠留给别人,其实明明我的内心很渴望大家的喜欢,可是却在表面上装的毫不在乎甚至主动去断掉和别人的关系,我简直是傲娇中的战斗娇,我现在开始怀疑我为什么会一路活到现在,我想,可能是因为老天看到我本质还是善良的,所以原谅了我吧。。。

在人际关系面前,我一次又一次的亲手斩断自己和别人建立连接的机会,难怪我没有办法抓住生活中其他的机会吧?无论是找工作,参加活动,争取升职。。等等等等,因为这些技能都是相通的,我把人际关系处理的如此糟糕,又怎么期待自己能在其他方面把事情处理妥当呢?抓住人际关系的机会,和抓住跳槽,升职的机会,是不是有什么异曲同工之妙呢?我觉得是有的,一个是被动抓住,一个是主动创造:

人际关系中的被动接受:如果有人对你表达了善意,要接住并且给与正向回应,而不是冷漠,纠结,或者给出相反的反馈。

人际关系中的主动创造:其实现代社会大家都挺懒的,待在自己熟悉的圈子里面呆久了都懒得聚会了,所以可以充当主动的那一方主动邀请,即使发现彼此不太适合做朋友,但是起码自己尝试过,没有错失一个可能的挚友。主动修复曾经有点破碎的关系,主动示好不代表我输了我怂了,而是,我给我自己一个重新认识你的机会,这不是一件好事吗?代表了我不再固步自封,而是不卑不亢敢于挑战自我了,这不是很酷吗?

工作中的被动接受:如果有新的但是很复杂的工作任务,take it,大家会看到,你也会从中受益,不必每一个任务都去接受,也不要看到别人被分配了什么新的任务就觉得自己没有受到重视,it’s not a big deal, just do your job, be accountable of your own work, everybody will know that.

工作中的主动创造:自己装软件,自己投简历找内推,如果我自己不去找谁替我找?虽然麻烦,但是只要有一个阶梯式的规划,step by step and in a long run 依旧可以做的很好。主动承担起一些能力范围内但是可以提高自己的“额外”工作,加强自己的业务敏锐性,有何不可呢?总是太过于计较得失,就会发现自己的生活只剩下锱铢必较了,也很没劲。

生活中的一切都是有联系的,我不能把他们分割开,我不能觉得既然终归要离开那么这里的人际关系我就无所谓,不能觉得既然以后不干这个那么现在不好好钻研也没关系。我做的任何事情都是由于我的认知决定的,哪怕这些事情毫不相干,但是他们都是由我的认知,给予我脑袋指令,从而操纵我做出来的,所以,他们并不是毫不关联,而是密切相关。

所以我的当务之急,是认知升级,因为认知直接指导了我的行动,而我总是不断的意识到我现有认知的局限性和狭隘性。

我必须这样深刻的自省,扒开表皮看到本质的东西,才能让自己的认知得到提升,才能让自己的认知更好的指导自己今后的行动。

在黑暗中摸索

阳光普照下总有触及不到的黑暗龌龊的角落。

沐浴在阳光下的人们循规蹈矩的履行着义务,安分守己的行使着权力,没有人想要真的越界,因为他们都在努力的追求一种平衡。这种平衡可以让社会运转。所有的法律,约束,条条框框,即使是统治阶层用来统治的手段,但也是这台社会机器安然运转的必须。

但是黑暗的角落不这么想,在那里没有条条框框,没有善恶之分,没有道德约束。

有的只是无穷无尽的黑暗,和坠入深渊的痛苦。

当黑暗中的丑恶暴露在阳光下,阳光下的人们震惊了,愤怒或流泪。讨伐或者唾骂。

但是黑暗角落从来没有被阳光覆盖,黑暗中的污龊也从来没有消失过。

阳光下的人们一旦坠入黑暗,体会到的就不仅仅是痛苦那么简单了。

阳光下的人们你要知道,黑暗不会随着你的意愿而消失,那些你认为需要拯救的灵魂他们其实乐在其中。

这是无法逾越的鸿沟。

但是你要知道这个鸿沟的存在。

在温暖的阳光下不要让你的认知昏昏欲睡。

因为黑暗角落不会遵循你遵循的规则。

摸索着前进吧,所谓的文明其实也许是我们自导自演的海市蜃楼。

干嘛把明星那么当回事

今天听到陶凤男孩中的王元抽烟的消息,好神奇,前两天胖球刚刚和我说了陶凤男孩说他们现在挺帅的,并且给我发了一个视频,我看了一下,感觉是挺帅的,几年前还觉得他们是小屁孩,现在转眼也上大学了。

然后今天就听说那个叫王元的抽烟了。国内真是激起千层浪啊,一个个粉丝宝宝激动的啊,围观群众吃瓜的啊,BBC都来报道了。真是讽刺。有没有发现好多次惊动外媒都是这些明星,离婚,吸烟,泱泱大国对外文化输出的真不错!真是有意思啊,怎么有这么多人这么天真的认为明星可以给青少年树立榜样,晕倒,明星有什么榜样可言呢?你找榜样能不能找你学习成绩好的同学,你辛劳工作供养你的父母,你的周围人,每一个为了自己前途努力的人。明星也在为自己的前途拼搏,但是不觉得离你太远了么?很少有人有那样出众好看的外表,豁出去的勇气,和遇到伯乐的赏识,向明星看齐真的不切实际,也不符合大部分人的人生追求标准。其实,什么把明星当成榜样就是借口,拜托,你们就是喜欢他们好看还有他们的人设啊!为神马不承认自己就是颜狗?为神马不能就看看他们的颜值舔舔屏,欣赏欣赏他们的演技/歌声/舞蹈然后转身自己该工作工作,该刷题刷题?为了不想承认自己所谓轻浮的以貌取人,强行给自己加上一个‘喜欢他/她努力正能量有爱心’什么的借口,真的是自欺欺人,完全就是人性中的弱点被娱乐经纪公司牢牢掌控,并且把自己宝贵的光阴挥霍给了一群跟自己永远不在一个世界的人当中。

一个个的讨论这件事情严肃的不得了,大有写一篇学术论文精密论证的架势,我的妈耶,我真的服了现在这种气氛了,简直是乌烟瘴气,什么时候大家把什么明星出轨离婚抽烟就当一个普通人有可能会经历的事情一样不当回事,可能就不会有人说‘戏子当道’了吧?他抽烟管我们屁事啊,违反禁烟标准相关部门发现了会去管制,他以后得了什么烟瘾那也是他的事情,他自己都不担心,一个个在这里激动个鬼。

话说回来了,现在新闻全被这种明星言论充斥,大家无聊嘛肯定就会去吃瓜,整个社会都在讨论,朋友们,这就是热度,不管是好是坏,这种事情搞娱乐的肯定是喜闻乐见,现在大家都只关心明星那点子鸡毛蒜皮了,真正该去关心的没人关心,真正该去讨论的没人讨论。明星是好是坏,整天生活糜烂也好,挣大钱搞投资垄断也好,卖人设装疯卖傻也好,他们得到了名利,得到了用不尽的金钱,他们自己想干嘛就干嘛,钱一多权力也多啊!他们躺在自己的财富中笑着俯视着我们这些吃瓜群众粉丝宝宝。我们仰头看他们,迷雾笼罩看不清楚,他们俯视着我们,确是将我们看的透透彻彻从里到外。

整个明星产业链牵涉范围之广可能超出我们的想象,所以么,别想了,有些事情非一己之力可以改变,我当然不是指帮助王元小朋友禁烟的事情哈哈。看着一个个粉墨登场的明星,美则美矣,仅此而已。

明朝那些事儿

最近在听书-《明朝那些事儿》,真是波澜壮阔,起起伏伏,各路英雄好汉, 成王败寇的故事讲的丝丝入入,扣人心弦,作者用绘声绘色的语调调侃着枯燥乏味的历史,里面的一个个人物,英雄也好,奸贼也罢,都充满了人情味,被作者讲述的特别接地气,作者的笔下的人物一个个活灵活现,充满了魅力,即使是大反派也不是单纯的将他们坏,而是结合他们的成长背景和心里活动描述他们坏的点点细节,作者真的是深谙抓住读者胃口之道。

最近听到了明朝大臣于谦的故事,让我潸然泪下,于谦一身正气,虽官居高位,但是从不贪污受贿,在皇帝朱祁镇被也先抓走,整个朝廷上下一片混乱的时候,他一个人冷静并且智慧的掌控了大局,扶持皇帝的弟弟朱祁钰上位稳定朝纲,并且重组军团重建军心,在和也先的决斗中视死如归,出城门迎战时毅然紧闭大门,表示了自己要么战胜要么战死的决心,作为一个书生出身,居然有如此雄才大略,在别人都惊慌失措的时候保持了清醒的头脑和敏锐的思维,在危机面前力挽狂澜,最后取得了胜利,明朝因为他才没有得以覆灭。可是对外稳定之后,他却遭受奸人无故陷害致死,被安上了莫须有的罪名,他死后被下令抄家时,居然家徒四壁什么也没有,连抄家的官员都震惊了, 这样一个一身正气的清官,这样一个一心为国家和人名的官员,却落得如此下场真是令人唏嘘不已!但是公道自在人心,历史没有忘却他,他的崇敬者更是深深的记住了他,每一个人都打从心底尊敬他,这样一个为国捐躯的好官居然不得善终,真是封建社会的悲哀,那个时代的悲哀,最后虽然朱祁镇死后让自己的儿子为他洗清了罪名并且追封了他,然并卵,斯人已逝,多说无益!

千锤万凿出深山,烈火焚烧若等闲,粉身碎骨浑不怕,要留清白在人间。

没错,就像你些的这首诗一样,于谦,你的公道,你的清白,你的伟大,自然永远留在我们这些后人心中。

这个中国女孩,成为最受美国人欢迎的网红

国内的年轻人喜欢看美国大片,追美国歌星影星。

除了那些我们熟知的喜欢中国文化的老外,对中国了解的美国人其实很少很少。

但是有这么一个中国姑娘,不但征服了美国人,还征服了全世界的人。

每天全世界的粉丝翘首期待她的YouTube视频更新。

每当视频更新的时候,占领评论区前排的永远是外国粉丝,你会看到处于顶端的几乎是英文评论:

并且毫不吝啬对她的溢美之词:

我知道你是一位公主,如此的优雅,美丽,有才华,每晚睡觉前我都要看你的视频才能安睡。
令人惊叹的美丽,我愿意一整天都看你的视频。

来自各个国家的观众用自己国家的语言表达对她的喜爱:

一位印度观众抢到了沙发,说:来自印度的粉丝请举手!于是有1009位印度粉丝点赞。

他们有的甚至将自己对她的喜爱用谷歌翻译成中文:

而她就是展示了最淳朴的中国西南农村的生活。

她就是来自四川的李子柒姑娘。

美拍成名,微博拥有千万粉丝,YouTube200万粉丝。

可能你觉得200万粉丝没什么,但是我清楚的记得不到3个月前,她的YouTube粉丝数量是90多万。

她可以是一位聘聘婷婷的大家闺秀:烧的一手的好菜,做得精致的点心,自己织布染布做漂亮的裙子,用鲜花给自己做古代的胭脂水粉。

(七夕节的“巧酥”点心,来自李子柒YouTube视频截图)
(鲜花胭脂眉黛膏,来自李子柒YouTube视频截图)

也可以是一名精妙绝伦的能工巧匠:酿得甘冽的果酒,自己砍竹子做沙发,自己和稀泥砌砖做烤面包的煤炭窑,带上眼镜就安安静静坐在桌前镌刻着中国古代的木活字。

(樱花茶,来自李子柒YouTube视频截图)
(自己做的烤面包煤炭窑,来自李子柒YouTube视频截图)

最令人如痴如醉的就是,这样一位仿佛从古代画卷走出来的娇小女子,与中国山明水秀的秀色风景融为一体,让人忘却烦恼,心旷神怡。

(来自李子柒YouTube视频截图)
(来自李子柒YouTube视频截图)
(来自李子柒YouTube视频截图)
(来自李子柒YouTube视频截图)

美国人喜欢她不仅是因为视频精致,姑娘漂亮,更是因为他们觉得:

李子柒是中国传统文化孕育下古色古香的现代独立女性。

我们都知道,西方人对中国文化有一些不切实际的幻想,猜测,或者内心的偏见。

在美国电影院里越来越多出现中国场景,大多都是破旧的唐人街,脏兮兮的中国餐馆。

而最顶级的中国巨星,在美国电影里只能跑跑龙套。

美国电影里的中国角色大都出身底层,身世悲惨,穿着陈旧,观点迂腐。他们对于剧情的发展仅仅能起到一个反面衬托的作用。

所以说,美国电影从一个层面反映出了西方世界对中国文化的不了解。

然而李子柒姑娘,正在慢慢通过视频将中国文化的绝美和中国现代女性的独立渗透进美国人乃至于全世界人民的心中。

她漂亮的外表和灵巧的双手自不必多说,她视频里的每一帧都是中国秀色山河的静态素描。

然而她的独立自强,才是真正走进各国观众心里的原因。

她前阵子由于知名度很高,开始和中国故宫合作,出了一款故宫“苏造酱”。

和国内网红成名后开始卖衣服卖化妆品受到质疑一样,她的“苏造酱”视频下也出现了一些不和谐的声音。

有人问她是不是演员,有人说她怎么也开始卖东西了。

但是这种声音很快就被支持她的评论给淹没了。

很多人说她是独立自强的女性,但是也需要收入来维持自己的生活。

很多人对她表示敬佩,称呼她为super girl:

她是我见过的最酷的女孩,会做饭,也能给我们做出漂亮的视频,甚至还知道如何通过视频推广她的食物。强大的女孩。

有人很义愤的说:please support this girl. 请你们支持这个女孩。

很多外国人表明自己的观点:

(她很强大,同时也很美丽)
(她做了很多繁重的活,但是她仍然美丽的像一位公主!)

细细察看视频的每一条评论,你可以看出,观众们是先被她的勤奋自立而折服,而后惊叹于她包裹着坚韧内心的美丽外表。

在她视频的评论里,除了夸赞,更多出现的字眼是,尊重。来自各个国家地区观众对她发自内心的尊重。

而她最令我倾佩的是,她的视频将中国文化渲染展现的如诗如画,让世界各地的观众看了之后都对中国文化产生了崇敬和向往。

中国人在西方世界里普遍就是不爱说话,不愿意表达,不够自信的刻板形象。

可是李子柒的视频里,她不需要说话,在山清水秀岁月静好的表面下处处流淌着的是中国人认真,执着,勤奋,坚韧的品格。

是的,即使我们没有那么爱说话,也没有像美国人那样喜欢表现自己,但是,这是不同文化孕育下的不同品性,不应该被过多曲解,也理应获得尊重。

知道她,起于一起对她的争议。

人红之后,有很多人质疑她是摆拍,是团队操作,用激烈的言辞抨击她。

然后在微博里看到了她公布了自己所有拍摄的原始视频素材。比如拍一段,自己跑过去调整摄像机,接着再拍一段。

翻看过去的视频,每一次她做出的点心或者工艺品,都会在评论区里挑观众免费赠送。

一直尝试寻找她的淘宝店,只看到一件商品:义卖一位老奶奶手工织的毛线帽。直到最近,她开始和故宫合作推出了旗舰店。

在某一个节目上,她做的菜太咸得到了评委的质疑。她淡淡的微笑说:我也知道很咸,这是爷爷常做的菜,所以对我来说挺重要的。

比较有意思的是,她提及自己父母双亡,14岁出来工作,为了挣钱养奶奶去酒吧当DJ。很多人怅然若失:原来视频里的仙女是酒吧女。

其实对于公众人物,每一个人都会有自己的看法。

我看到的,是一个对过去不刻意隐藏却淡然处之,对伤痛不卖惨且不求悲悯,和对未来依旧心怀向往的好女孩。

我在意的,是那个可以将伤痛抚平,和自己相依为命的奶奶将平凡的日子过成诗的淡泊心境。

作为一个身在异国他乡的游子,每每看到视频里熟悉的场景,总是不禁动容。

这是李子柒能带给我们每一个人的纯粹的感动。

美国人的社交焦虑

美国no.1网红社交神器Instagram最近向我打开了新世界的大门。

不同于国内微信朋友圈,Instagram不仅仅局限于好友可见,而是你可以看到各个国家不同人在上面分享的各种图片,视频。

和朋友圈一样的是,Instagram上面也是一片粉饰太平,“被修饰的美好”,但是它把这种美好做到了极致。

Instagram自带强大的美颜相机功能,可以让你的小破手机拍出的照片和视频宛若仙境。

它的分类模块机智的涵盖了当下美国年轻人最潮最喜欢最关心的主题:

shopping购物(全人类都一样)

Style穿搭(网红聚集地1)

Beauty美妆(网红聚集地2)

Fitness健身(身材紧实的健身男女可是很受欢迎的,网红必备技能)

Travel旅行(天生精力旺盛的美国人收入的一大部分都用在了旅行上了)

在Instagram上红起来似乎很容易,每天拍一个美美的时髦姑娘,一道让人垂延欲滴的食物或者甜点,就可以拥有几万甚至几十万的粉丝。

比如你并不需要真的自己动手去做甜点(我们都知道做甜点非常复杂),

只要那些甜品店里面的甜点足够漂亮可爱,

你可以点上一个,拍一张图片,然后用Instagram美美的修饰一番分享给大家,

于是你就可以一边享用甜点, 一边收获更多的粉丝和爱心(点赞):

这么轻松并且不消耗脑细胞的事情,非常适合想要偷懒的年轻人。

而且,人都有窥探他人隐私的渴望,和被众人关注的原始需求。

所以,美国年轻人们都热衷于在Instagram上分享自己的喜好。

可是焦虑也会随之而来。

很多年轻人在谷歌上搜索:如何增加自己Instagram的粉丝?

甚至专门有很多论坛开辟了讨论板块,大家回帖讨论极其的热烈。

比如你要为图片/视频配上有吸引力的文字;

要加上尽可能多的标签。。。

例如:如果你的图片和小狗有关,你要在图片说明里面加上#dog, #doglove, #dogandme, #lovedog 等等一切有可能和小狗相关的标签,

因为越多的标签可以让更多的人看到你的图片,从而被吸引,甚至从此喜欢你爱戴你追随你。

即使是冷静的工程师也无法抵挡Instagram这个花花世界。

大数据工程师们机智的总结了“Instagram最受欢迎系列”

最受欢迎自我介绍(女生版):

  • Cute and sexy. 我,可爱又性感。
  • Like me or hate me, I’d still be this pretty. 喜欢我?不喜欢我?可我还是那么的美。
  • think like a queen, a queen is not afraid to fail.像个女王一样思考吧姑娘们!女王可不会害怕失败。

好了,你们已经可以体会到美国年轻女孩的泼辣,性感,独立自信的女王气质。

最受欢迎自我介绍(男声版):

  • I’m “bioless” you have a problem with that!? 我就是懒得自我介绍,你有意见吗朋友?!
  • I don’t care about your opinion. 朋友,我不在乎你的观点。
  • Don’t let your eyes be blinded by her beauty. 别被她的美丽给迷惑了老伙计。

好的,你们也体会到了美国年轻男孩的个性,态度,还有对女性外表的理性认知。

更有(中)趣(二)的是当中的“最受欢迎图片配文系列”。

比如你的美丽自拍需要配上这样的文字:

  • Confidence level selfie without filter. 我没有修图因为我对自己的美丽足够自信。
  • Be a bad ass with a good ass 我,亦正亦邪,充满魅惑。

如果你是一位个性少年,你的图片配文就得桀骜不顺:

  • I am only responsible for what I say not for what you understand.我只管我说的,你是否理解我不管。
  • Yes I am smiling but you are not the reason anymore.没错我现在笑容满面,但你已经不是让我欢笑的理由了,呦。

哦,当然了,美国也有三观正,昂首挺胸,胸怀大志的三好青年:

  • It’s not the length of life it’s depth.生命不在于它的长度而是在于它的深度!
  • 5’2 but my attitude is 6’2。我身高158,但是我对生活的态度有188!

看到这些文字是不是很有似曾相识的感觉呢?

那些年的自拍啊,有了文字的润色才更加动人,来让我们陷入回忆:

与闺蜜的下午茶。

岁月静好。

一个人的晚餐。

比起西方的自信奔放,东方人的表达总是更加的含蓄内敛,也更具深意。

不过提升自己Instagram粉丝的方法远远不止这些。

这个互联网大数据时代,什么问题似乎都可以用技术解决。

所以网上关于“Instagram如何涨粉”的讨论就越来越变味了。

大家开始互相推荐“涨粉神器”。

然后你就会发现一堆公司,他们的业务就是运用机器人算法专门帮助你在Instagram上增加粉丝,然后根据增加的数量收费。

当然也有充满正义的小伙伴跳出来说:别用这种投机取巧的方法买粉丝!

不过他们的理由是:买粉丝Instagram会发现会删除你的号的!我就是受害人啊呜呜。。(多么痛的领悟)

甚至还有公司打出十分诱人的广告:我们不用机器人算法涨粉!我们都是人工涨粉!保证你增加的每一个粉丝都是一个个实实在在的人!

商业社会,叹为观止。

惊叹过后,我打开了自己的Instagram。

你要问我做什么?当然是发图片啦。

把桌子上的零食杂物拨到一边,留下一块地方正好可以放下最近刚买的一盆花,拍照,调色,修图,发送!

哇,又是岁月静好的一天~

我和亲历枪击案就差一秒钟

11月21号感恩节前夜,我驱车前往超市进行最后的采购,超市8点钟关门,我们只有一个小时的时间。

刚刚开到超市外的停车场里面,就猛地听到了消防车拉长的嘟嘟嘟声,接着听到了大量警车鸣笛的声音,和救护车呜呜的哀鸣,从不远处传来,离我越来越近,我们有点慌乱的停了车,感觉肯定发生了什么事情,循声过去,没走两步往楼下(停车场在二楼)看到了这样的场景:

(图片来源于美国新闻截图)

车头非常惨烈的撞到了商店门口的柱子上,率先到达的消防员正在飞速赶来试图搭救车内的受害者。接着,很多警车在几秒钟之内很快到达事故现场,救护车也随之而来。他们都非常专业迅速的将受伤严重的驾驶员抬到了担架上。

(图片来源于美国新闻截图)

四周纷纷赶来的群众赶紧拿起手机拍下了照片,就像国内群众会发朋友圈一样,围观的美国群众都在第一时间把这起事故更新到了自己的twitter(推特)上。

我有点难过,在感恩节前夕,发生了这样的惨剧,我觉得很惋惜。受害者就算急着回家也不能开车这么着急,让自己一头撞上了柱子呀。可是当我走向从停车场去往超市的通道时,无意间抬头,却看见了一辆直升飞机赫然悬在我们头顶。

当时的我满腹狐疑,这是撞车事故,救护车,消防车,警车过来都合情合理,直升机为什么要在这里救援呢?而且,为什么整个城镇的警车都发动了,并且还有更多的警车陆续的赶过来?

本来将这件事淡忘的我,无意间查了一下新闻,才感到脊背发凉。

这不是一起单纯的事故,这是枪击案。

这辆出事的车不是自己主动撞到了柱子上,而是驾驶员被枪击了,导致车失去了控制,一头栽在了柱子上。

然而不幸的是,驾驶员还是受了非常严重的伤,有生命危险。不幸中的万幸,车内的其他两名乘客没有大碍。

而我们几乎就是在撞车之后的瞬间到达了停车场。我没有听到枪声,也许,我们根本就没有太过在意。

这是感恩节的前夜,是美国人最重视的日子,一年的这一天一大家子不远万里聚集在一起,享受亲情的温暖,到处都是和谐的气氛,我们作为外国人,也会被这样美好的气氛所感染。谁也不会料到这样的事情发生。

事情的具体起因还在调查,但是可以肯定的是,枪击犯和受害者在购物大楼内就发生了争执,这样的争执持续到了停车场,争执一路升级,导致惨剧发生。

我才是真正让我后怕的地方。

如果说蓄意的恐怖袭击不可预知,这样的争执升级引发的悲剧才真真让人扼腕。

美国是个复杂的社会,大家表面上客客气气互不干涉,让自己和不熟悉的人保持着绝对的安全距离,其实各种暗潮涌动的情绪,偏见,不比任何国家少。

他们的礼貌,不是出于一种善良的天性,而是习惯,或者说,他们必须这么做。

你能感觉到主流社会在小心翼翼的维持一种平衡,可是越有人小心的维护,就越有人要不甘心的打破。

因为争执,指责,偏见,憎恶,歧视。。从来就没有在这里消除过。

越是口号打的响的,就说明越是这个社会缺少的。

人与人之间的差别,偏见,是不会消除的。

印度女孩拿着我的糖对我说:我憎恶中国人

美国10月31号的万圣节,我下班回家边煮着我的挂面,边等着小朋友们过来要糖吃。这是万圣节的传统,小朋友们打扮成各种各样的形象挨家挨户的敲门:“TRICK OR TREAT!(不给糖就捣蛋!)”这个时候被敲门的大人们就得乖乖的拿出糖果,挨个分给各个小朋友。

向来爱凑热闹的我怎么会错过这么有趣的场合呢?我在家门口做了一个拙劣的“门牌”,告诉小朋友们:来我这里,有糖吃!我“精心”的准备了童年最爱大白兔奶糖,国民辣条卫龙魔芋爽,还有沙琪玛,心里坏笑道:我敢发糖,小朋友们你们敢吃么?

果不其然,一群兴奋不已的小朋友被我的漂亮门牌吸引过来乒呤乓啷的敲门,门开后都闪硕着兴奋的大眼睛(当然也有小眼睛)气喘吁吁的看着我,手里的糖果袋已然沉甸甸的,显然是搜刮了不少战利品了,当我热情洋溢的端出我的招待品,小朋友们的神情立刻从眉飞色舞变成一脸懵逼,他们慢吞吞的问这些是什么呀?听完我的介绍,他们礼貌的只拿了一个大白兔奶糖想要离开,我却还指着卫龙对他们极力推销:来呀尝点这个辣辣的脆脆的,味道好极了!美国小朋友们哪里知道卫龙?他们听到辣味的东西都几乎要吓跑了,只有几个勇敢的小朋友充满疑惑的拿了一袋,其他小朋友全部用“这个中国阿姨怎么这么古怪”的眼神看着我和我的卫龙。

送走几波小朋友我想:看来他们不喜欢异域零食啊,我还是拿出自己最爱的奥利奥来招待他们吧!这一招果然奏效,奥利奥饼干受到了巨大的欢迎。

在我第三次打火煮面的时候(对,为了迎接小朋友我不得不一次次关火),听到楼道里一阵欢声笑语紧接着门又被砰砰砰敲了起来,看来今天煮面确实命途多舛。我关火冲了出去,打开门又是一家子印度小朋友,有男孩有女孩,还有他们的妈妈,最中间的印度小女孩似乎对我的大白兔奶糖很感兴趣,看她的小手在糖罐子里拿来拿去我很开心,就在我看着她兴奋的拿糖的时候,小女孩边笑着边说:“well, although I hate Chinese” (嗯,即使我很憎恨中国人)。。。等一下,等一下,something is not right,有点不对劲,非常不对劲。

楼道里的小孩们依旧欢声笑语,而这个印度女孩依旧笑容满面的拿着我的糖,我严肃的看着她问:你憎恨中国人?女孩还在笑,周围她的兄弟姐妹们也仍然毫无顾忌的拿着我的糖和零食,这时孩子们的妈妈开口了:不不,不是这样的!印度妈妈边笑边从我的饼干盒里拿走了许多奥利奥,而刚刚说着憎恨中国人的印度小女孩立即改口,并且带着一样的笑容说:I love Chinese (我爱中国人),然后他们一大家子满载着从我这里获得的糖果饼干笑着开心的离去。

在英文里,hate love 都是情绪非常严重的词,hate形容极度的憎恨,而love形容热烈的爱,美国人只有关系极为密切才会使用love,而我从来没有听过周围美国人使用过hate。而在万圣节这天晚上,奇妙的事情发生了,前一秒,我被要糖的印度小女孩“极度憎恶”,后一秒又被她“热烈爱着”,还好我身体健康,不然心脏不好的人在短短的几秒钟之类就要经历这样情感上的大起大落,他们又该如何承受呀?

都说小孩子就是一面镜子,这话一点不假。这件事情我就当个笑话一样和我的朋友同事分享,中国朋友们觉得这事挺让人愤怒,美国同事们觉得简直不可思议丧心病狂,他们建议我应该关门,应该骂回去,应该把大白兔奶糖抢回来。而我丝豪没有愤怒,只是在思考,更是佩服,佩服他们可以变脸比翻书还快,更佩服的是,在正常人都会觉得如此尴尬的场景下,印度妈妈还能镇定自若,边和我谈笑风生边拿走我好多奥利奥饼干,小女孩还能带着天真的笑容立刻改口,家庭的其他小朋友们都跟没事人一样,在一片欢声笑语中,好像一切都没有发生,好像一切都其乐融融,好像各个国家之间从来没有界限,好像各种文化中从来不会有冲突。

忆往昔峥嵘岁月,我又忍不住的陷入了回忆,回忆起读研究生的时候,班级里面二权分立,左边一半中国学生,右边一半印度学生,中国学生们勤奋的记着笔记,印度学生积极的用带着口音的英语和教授热情的交流。想起一次次的活动上,印度同学们爽朗的笑声,印度小哥们摇头晃脑的谈天说地和对面中国女孩们羞涩而又礼貌的笑脸,想起了他们穿梭于免费食物中的乐此不疲(当然,我也是),和游离于各国学生之间的镇定自若。还想起了工作环境中,印度同胞们用流利的咖喱英文和老美们打成一片,想起了他们充满自信的发表自己的观点,想起了他们在面试中不顾一切扶持自己人的民族情怀。

想着想着闻到了熟悉的味道,一股楼道里浓浓的咖喱味,一定是印度邻居又在做晚饭了,其实在国内我还是很喜欢吃咖喱饭的,但是到了美国,印度邻居们做的正宗咖喱的味道却让我无法喜欢。

真实的味道,有时候是会让人难以接受的。