想不出标题

最近看人生七年看到35岁的peter说他比较懒,没有办法立刻投入到一件事情当中,在做这件事情之前要先喝杯咖啡什么的,我就乐了,哎这不就是我吗!

我希望自己工作的时候是能够全情投入的,所以一旦哪天起来我感觉自己状态不好,我就本能的很想请假,我一直以为我是想要偷懒,但是我现在意识到不是这样子的,我只是不想低效率的工作,人总是有效率低的时候,也许其他人可以做到效率低也在办公室晃晃荡荡一天,但是我做不到,我希望自己工作的每一分钟都充满热情,所以我不是偷懒,我其实是想要让自己做到最好。我却总是以为自己想要偷懒,总是给自己那么多的压力。

我问过我的很多朋友,他们说自己没有请过假,他们也有不想工作,效率低下的时候,我问他们那那个时候怎么办呢?他们说:那就不工作呗,或者飞速的把手头的事情做完就好了。

这真的是两种完全不一样的思路。我是宁可请假都不愿意自己打不起精神工作的,所以我有的时候精神不好的时候偶尔请个假,就是想让自己休息一下,cheer up起来,第二天饱满的投入工作。因为我把工作看的很重,不如说我把自己应该做的事情看的很重,我对这件事情的责任心很重,觉得自己理应为它负起全部责任,觉得自己的工作就应该投入120分的激情去做。不能容忍自己颓唐的工作状态,现在回想自己之前学习也是。但是我一直没有想清楚自己真正的意图,一直责怪自己,给自己好大的压力,我觉得自己错了,

我明明为工作投入了很多,即使之前那么多不满也是从来没有松懈自己的本职工作。人都有想偷懒的时候,别人是在带薪偷懒,我是主动请假,该我的活还是得我去干。一年到头请假不会超过5次。苛责自己,甚至都有深夜无眠的情况,没必要,实在没必要。

我就是把工作看的太重了才会这样,其他人是没有把工作看的我这么重要,接受自己状态的不完美,我应该也学会接受,工作不完美但是非常认真的我。

还有啊,我应该接受,人际关系的不完美,自己长相的不完美,性格的不完美,脂肪的不完美。。。为什么老是想自己的不完美?本身不自信的人更加应该多多注意自己的优点。

过去的不愉快不全是我自己的问题,不过,我有多少问题又如何?你已经被踢出了我的生活了。如果我自己把它踢的远远的,潜意识里却还是受它影响,那我真是自作自受,就不要怪被你踢走的回忆了。哎,放过自己吧,如果做不到,就一遍一遍提醒自己,放过自己,放过曾经的回忆,他们想改变你,想让你觉得是你自己的问题,想打压你到尘埃里,所以你就自己钻进尘土里吗?这不是遂了他们的意。所以你就一遍一遍怀疑自己怀疑到痛苦,哭泣,还有折磨自己?这不是着了他们的道吗?他们看轻你,打压你,毫无理由的指摘你,你就信?在这之前可以问一问他们配吗?

我就这么点防御力,别人的无端指摘,别人的有心恶意,我就当回事,我就缴械投降?即使离开了还是潜意识里受着伤害,怀疑自己,惴惴着不自信?这么脆弱的小心灵怎么不去当林黛玉,曾经的阳光少女你滚到哪里去了呀。

不开心的人总是想的太多,陷进去了逃离不出来。看看neil小的时候蹦蹦跳跳,活泼可爱,天真无邪,之后却是没法承受一点点打击,陷到自己的思维深渊中无法走出来。我老妈还老说我之前是活泼阳光,现在每次视频都见我带着淡淡的忧郁。。。

不自信和从小到大时时刻刻被打压有关,还好,我遇到了那个会鼓励我的人,感觉看到了光芒,是发自内心的鼓励和欣赏,不是为了得到什么,也不是为了吹捧什么,更不是为了迎合什么,这一点,我比neil幸运。会鼓励,也会指出不足,肯陪伴,渡过充满不确定的阶段。心里的不自信恶魔太强大,时时刻刻跳出来折磨我,让我陷入痛苦,可是那束光一直在努力的照着我,我其实很幸运,因为有这样一个人让我意识到,我是很美好的,很善良的,很可爱的,即使我有些缺点,但是我依旧值得被体贴,被呵护。

希望这个恶魔能尽快的从我心里真正的离去。