什么是一个人最糟糕的品质?为什么?

不敢去爱。
假装无所谓,觉得什么都一样。
不买自己最喜欢的东西,不去自己喜欢的地方,不做自己喜欢的工作,不跟自己喜欢的人在一起。
然后累积各种不开心,然后世界变得很暴力。如果我们都能跟自己最喜欢的人在一起,这个世界暴力能少大半。
如果我们都能做自己喜欢的事情,犯罪率再少一半。
如果前2项成立,不开心的孩子会再少一半。

作者:知乎用户
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这是在知乎里看到的答案,让我感同身受

从小我就学会了隐藏自己的情感,不管是对父母,对朋友,对自己喜欢的人,我都不愿意说,因为害怕受伤,只能自己心里想。这样时间久了,因为得不到又不能接受得不到的结果,就假装无所谓,假装不喜欢这些人,假装不喜欢自己真正想做的事情。假装让自己变得很“世俗”,变得很“乖巧”,这样就能让自己的心里好受一些。

我总是做着这个社会觉得正确的事情,周围人觉得正确的事情,我总是时而热情,时而冷漠,时而斗志昂扬,时而像霜打的茄子。从来就没有一个自己真正的原则,总是随着环境,随着人们的眼光而改变。慢慢的自己变得麻木,慢慢的不愿意为了自己真正喜欢的东西全情投入,慢慢的,我甚至都不知道自己喜欢什么了。我现在就是这个状态。我觉得生活很没劲,我对一切东西都失去了热情。

我在一次一次的对自己本性的压抑中丢失了自己,我不愿意对爱的人说我爱你-我觉得羞愧,我不愿意对周围的人全情投入-我害怕受伤。我不想认识新的人,我不敢,接触这个世界,开拓新的可能,我怕挫折,我怕失败,我太害怕导致 – 我从来就没有开始过。没有开始,就没有失败,就没有挫败感,可是没有开始,就丢失了发现自己的机会,只能在浑浑噩噩中继续度过。

最近,我总是想要找到那个真正的自己,想要在有限的生命里过让自己无悔的生活,我看了很多书,想要找到答案。但是我发现,真正的自己是可以慢慢塑造的,之前的我,放弃了那个塑造自己的机会,让自己随着环境去改变,像一条变色龙一样,没有一个真正坚持的原则。从前,我放弃了塑造自己的机会,就不要指责别人对我的操控,也不必控诉这个世界没有善意。因为只有我才能对“自我”负责。如果别人看到的我是“随时可以改变的”,那么他们当然不会过来关心我内心真正的感受,因为我不说,别人也不会知道。想要指望别人在意我,就要何时何地都表达自己 – 有不一样的声音是必然的,可是大部分时候别人根本不在乎你在说什么,做好被赞美,被质疑,被嘲讽,做好一切的准备,可是这些都发生了也没什么,总比什么也不说的好。

我行我素虽然让人讨厌,可是过分压抑确是伤了自己的身心。别人的讨厌,别人的喜欢,又怎么样?在别人眼光中活了几十年的我开心吗?一点也不,这些年的心路历程,我自己清清楚楚明明白白,别人眼中所谓的乖巧懂事有出息有本事,那是别人的想法,和我半毛钱关系都没有,我的想法呢?我怎么可以对自己这么残忍 – 因为别人的质疑而怀疑自己,因为别人的指责而责骂自己,因为别人想要而自己放弃,因为别人的错误而惩罚自己。“你真的没有那么多观众”,真的没什么人在意你说什么做什么,所以,想说就说,想做就做吧。

很多的道德标准其实是为了压抑人性,是为了更好的统治和奴役,不然看看,道德标准的制定者自己是最没道德的。

先坦诚自己的喜欢和不喜欢,让自己不再麻木,不再伪装,然后去付出,去追逐,去主动开拓,去大胆尝试。至少我还有很多时间,至少我还有机会。

————————————-摘录的一些让我产生共鸣的回复————————————————

才发觉原来拒绝外面的世界太久
我早已分不清是真的不喜欢还是在为自己找借口了

我现在也是这个状态。。。。不和外界接触,时间长了真是会有病的。觉得整个世界欠了自己

总以为自己是 被拒绝的 其实是自己主动拒绝了世界 自己隔离了自己

2 thoughts on “什么是一个人最糟糕的品质?为什么?”

  1. 害怕表达可能是因为在童年表达的感情没有得到积极的回应。也许这是你父母的问题,而不是你的问题。他们希望你过得安慰、体面,而不是希望你过得快乐。
    但是现在你可以有自己的生活了,希望你可以表达自己的情绪,不必活着童年的阴影里,抱抱

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