最近看人生七年看到35岁的peter说他比较懒，没有办法立刻投入到一件事情当中，在做这件事情之前要先喝杯咖啡什么的，我就乐了，哎这不就是我吗！
我希望自己工作的时候是能够全情投入的，所以一旦哪天起来我感觉自己状态不好，我就本能的很想请假，我一直以为我是想要偷懒，但是我现在意识到不是这样子的，我只是不想低效率的工作，人总是有效率低的时候，也许其他人可以做到效率低也在办公室晃晃荡荡一天，但是我做不到，我希望自己工作的每一分钟都充满热情，所以我不是偷懒，我其实是想要让自己做到最好。我却总是以为自己想要偷懒，总是给自己那么多的压力。
我问过我的很多朋友，他们说自己没有请过假，他们也有不想工作，效率低下的时候，我问他们那那个时候怎么办呢？他们说：那就不工作呗，或者飞速的把手头的事情做完就好了。
这真的是两种完全不一样的思路。我是宁可请假都不愿意自己打不起精神工作的，所以我有的时候精神不好的时候偶尔请个假，就是想让自己休息一下，cheer up起来，第二天饱满的投入工作。因为我把工作看的很重，不如说我把自己应该做的事情看的很重，我对这件事情的责任心很重，觉得自己理应为它负起全部责任，觉得自己的工作就应该投入120分的激情去做。不能容忍自己颓唐的工作状态，现在回想自己之前学习也是。但是我一直没有想清楚自己真正的意图，一直责怪自己，给自己好大的压力，我觉得自己错了，
我明明为工作投入了很多，即使之前那么多不满也是从来没有松懈自己的本职工作。人都有想偷懒的时候，别人是在带薪偷懒，我是主动请假，该我的活还是得我去干。一年到头请假不会超过5次。苛责自己，甚至都有深夜无眠的情况，没必要，实在没必要。
我就是把工作看的太重了才会这样，其他人是没有把工作看的我这么重要，接受自己状态的不完美，我应该也学会接受，工作不完美但是非常认真的我。
还有啊，我应该接受，人际关系的不完美，自己长相的不完美，性格的不完美，脂肪的不完美。。。为什么老是想自己的不完美？本身不自信的人更加应该多多注意自己的优点。
过去的不愉快不全是我自己的问题，不过，我有多少问题又如何？你已经被踢出了我的生活了。如果我自己把它踢的远远的，潜意识里却还是受它影响，那我真是自作自受，就不要怪被你踢走的回忆了。哎，放过自己吧，如果做不到，就一遍一遍提醒自己，放过自己，放过曾经的回忆，他们想改变你，想让你觉得是你自己的问题，想打压你到尘埃里，所以你就自己钻进尘土里吗？这不是遂了他们的意。所以你就一遍一遍怀疑自己怀疑到痛苦，哭泣，还有折磨自己？这不是着了他们的道吗？他们看轻你，打压你，毫无理由的指摘你，你就信？在这之前可以问一问他们配吗？
我就这么点防御力，别人的无端指摘，别人的有心恶意，我就当回事，我就缴械投降？即使离开了还是潜意识里受着伤害，怀疑自己，惴惴着不自信？这么脆弱的小心灵怎么不去当林黛玉，曾经的阳光少女你滚到哪里去了呀。
不开心的人总是想的太多，陷进去了逃离不出来。看看neil小的时候蹦蹦跳跳，活泼可爱，天真无邪，之后却是没法承受一点点打击，陷到自己的思维深渊中无法走出来。我老妈还老说我之前是活泼阳光，现在每次视频都见我带着淡淡的忧郁。。。
不自信和从小到大时时刻刻被打压有关，还好，我遇到了那个会鼓励我的人，感觉看到了光芒，是发自内心的鼓励和欣赏，不是为了得到什么，也不是为了吹捧什么，更不是为了迎合什么，这一点，我比neil幸运。会鼓励，也会指出不足，肯陪伴，渡过充满不确定的阶段。心里的不自信恶魔太强大，时时刻刻跳出来折磨我，让我陷入痛苦，可是那束光一直在努力的照着我，我其实很幸运，因为有这样一个人让我意识到，我是很美好的，很善良的，很可爱的，即使我有些缺点，但是我依旧值得被体贴，被呵护。
希望这个恶魔能尽快的从我心里真正的离去。